dpmmax (dpmmax) wrote,
dpmmax
dpmmax

Category:
  • Mood:

Чивось?

 

Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви — бардак любить изволите!

 

Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

  • Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?

  • Ась? - переспросил тесть.

  • Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?

  • Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.

  • Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.

  • Чивось? - переспросил тесть.

  • Живи, говорит, старый, тут, нехер в деревне делать! - перевела тёща.

  • А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.

  • Ась? - снова вмешался тесть.

  • Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.

  • Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.

  • Чивось он сказал? - не расслышал тесть.

  • Он сказал — нахуй! - авторитетно перевела тёща.

Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.

  • Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.

  • Ась? - оживился тесть.

  • В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!

  • А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.

  • Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.

  • Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.

  • Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.

  • Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:

  • Доктор, а зачем вам верёвка?

  • Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.

  • Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!

Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.

 

Tags: Психиатрические байки
Subscribe
promo dpmmax july 20, 2015 22:54
Buy for 700 tokens
Опыт сотрудничества с рекламодателями у нас богатый, и мы не планируем его прекращать. Среди заказчиков - такие замечательные компании, как Связной Трэвел, PEUGEOT, HILL'S, СПОРТМАСТЕР, Министерство туризма Швейцарии, PHILIPS и многие другие. Читателей у журнала много, и мы стараемся подавать…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 437 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →