amusedМеня порой спрашивают, прочитав байку: а что было дальше? Ну, что ж. Некоторые истории и в самом деле имеют продолжение, достойное того, чтобы о нём рассказать. Однажды я уже писал о Ларисе и об её непростых отношениях с ZOG (http://dpmmax.livejournal.com/2012/03/11/). С той поры прошло чуть больше полугода, и нервы у соседей снова не выдержали. Были собраны подписи (самая большая и размашистая — от соседа снизу, потом поймёте, почему), телега ушла в суд, тот дал санкцию — и привет Денису Анатольевичу.
К вопросам фортификации Лариса на этот раз подошла более ответственно. А куда деваться? Соседи (точнее, подменыши из агентуры сионистов-оккупантов) окончательно обнаглели. Правда, первые недели, когда она только выписалась из психбольницы, выжидали. Видимо, надеялись, что там ей сделали промывку мозгов. Ха, не на ту напали! Убедившись, что настоящего патриота исправит только декапитация, они сменили тактику и включили психотронные генераторы на режим умерщвления. А сосед снизу решил совместить приятное с полезным: днём умерщвление, ночью — ну, вы сами догадались, не маленькие. Его не смогли остановить ни железные двери, ни наглухо заделанные окна, ни монтажная пена в вентиляции. Не иначе, сделал тайный люк у себя в потолке.
У соседа было какое-то труднопроизносимое имя явно южного происхождения, запомнить которое Лариса так и не смогла, поэтому называла его просто и незатейливо: Чингачгук-оглы, Шустрый Сперматозоид. Так вот, к этому Чингачгуку-оглы у неё накопилось много вопросов. И большой такой счёт за систематическое надругательство. А поскольку ни на какой контакт, кроме тайного полового, Шустрый Сперматозоид не шёл, Лариса твёрдо решила этот тайный люк обнаружить. И навестить соседа с тёплым дружественным визитом. Сняв линолеум и проведя статистический анализ трещин в бетонной стяжке, она вычислила приблизительные координаты места проникновения и взялась за работу.
Вы не представляете, на что способен человек, имея под рукой молоток, зубило, такую-то мать и чёткую мотивацию! И вот однажды, придя со своей сионистской оккупационной работы, Чингачгук-оглы обнаружил в потолке дыру, на полу под ней — кучу...эээ...смрадной органики, а рядом — записку с грузиком (чтобы далеко не улетела): «ПРЕВЕД, СОСЕД!» Теперь вы понимаете, кто был в первых рядах инициаторов повторной госпитализации?
Как и в прошлый раз, дверь вскрывали сотрудники МЧС. Процесс штурма фиксировала на камеру журналистка из местной газеты. Ровно до того момента, когда из открытой, наконец, квартиры не выскочили семь разъярённых кошек. Заработав боевую царапину, девчонка хлюпнула носом и спряталась за спину санитара. Ребята выделили ей марлю и спирт (применять по усмотрению), успокоили — мол, легко отделалась, в прошлый раз этими кошками в нас бросались, это теперь они хоть и сердитые, но без системы самонаведения — и двинули внутрь.
Как и ожидалось, дверь в спальню снова оказалась на месте. Только новая, ещё крепче той, что вышибали в прошлый раз. Та, старая, теперь закрывала вход в кухню. Проведя эхолокацию посредством пробного «ку-ку» и получив положительный матерный отклик, спецбригада кивнула МЧС: вскрываем спальню.
Когда и эта преграда рухнула, штурмовой сводный отряд на всякий случай отошёл на пару шагов: мало ли что прилетит на этот раз. Не прилетело. Лариса была очень занята: она пыталась расширить отверстие в полу до размеров своего таза, который подло противился срочной эвакуации на этаж ниже. Санитары перехватили молоток с зубилом, а Денис Анатольевич подошёл к краю дыры.
- Салям алейкум, уважаемый!
- Ё...то есть, ваалейкум ассалям! Где эта фурия?
- Сейчас поедет с нами.
- А ты не радуйся, Шустрый Сперматозоид! Я вернусь, и мы продолжим! - рванулась к лазу Лариса
- Я твой мозг ренген видал, женщина! Давай уже лечись как следует! - напутствовал её Чингачгук-оглы.
- Ведите, сионисты проклятые! - она гордо вскинула голову и зашагала к выходу между двух санитаров.
- Ошибочка вышла, - возразил Денис Анатольевич. - Мы из другой организации. Из совсем другой.
Всю дорогу до приёмного покоя Лариса развлекалась тем, что пыталась дотянуться ногой до кого-нибудь из санитаров. Или хотя бы доплюнуть. Пришлось её хорошенько зафиксировать. Когда вязали последний узел, её вдруг озарило:
- Я всё поняла. Вы из конкурирующей организации. Фашисты, вон оно что...
В приёмном покое дежурил начмед. Лариса пару минут зачарованно смотрела на его фельдфебельские усы, после чего жалобно протянула:
- Дяденька главный фашист, отпустите меня, пожалуйста, домой! Я больше так не буду, честное слово!
- Боюсь, Чингачгук-оглы не переживёт такого скорого возвращения, - сказал Денис Анатольевич. - Пожалей мужика.
P.S. Вот несколько иллюстраций к посту:
Journal information