amusedСейчас я выдам вам страшную тайну. Рецепт приготовления стратегического продукта. Возможно, одна из дружественных стран заявит о прецеденте наглого шпионажа и потребует выдачи коварного меня, но я это всё же опубликую. Нельзя, чтоб так хорошо было только мне.
Отлавливаем порося и убеждаем его поделиться салом. Тут каждый выбирает сам: кто-то любит чистое сало, кто-то прослойку. Ну, хорошо, пусть будет бекон, но только не говорите этого поросю: возгордится, и придётся называть его «сэр Борька».
Достаём из запасов чеснок и соль.
Чеснок чистим
и давим в кашицу. Кто-то предпочитает шпиговать (термин в данном случае лингвистически неверный, но идейно понятный) сало целыми зубчиками, но мы остановились на таком варианте. Режем сало. На язык просится «четырёхугольная призма сечением основания 5 х 5 сантиметров», но брусочки как-то роднее и понятнее. Брусочки надрезаем через каждые 7-8 сантиметров (можно не насквозь, а до шкурки, как кому удобнее).
На каждый кусок сала щедро наносим целебную чесночную массу.
И не менее щедро посыпаем солью.
Теперь сало убираем в пакет (а лучше — в стеклянную или керамическую посудину) и забываем о нём на три-четыре дня. Желательно забыть продукт в прохладном месте с температурой не выше +13-15, но не ниже +5. По Цельсию, конечно. По истечении срока хлопаем себя по лбу, восклицаем «Ёптовые поставки, у меня ж сало готово!» - и наслаждаемся.
А теперь колитесь: у кого какие хитрости и кто как солит сало?
Journal information