Гибриды атакуют!

 На всякий случай, если тэг не попал в поле зрения, а верхний пост вы не читали: пост щедро проплачен Госдепом. Автору нарочным из Кремля вручена правительственная грамота почётного спамера Российской Федерации, присвоено внеочередное воинское звание, выдан именной ранцевый аппарат электросудорожной терапии.

Сначала — старый анекдот.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены

новейшие процессоры от Intel с частотой 10 гигагерц, AMD Atlon, а

так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры

проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное

изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.

Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его

коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

-- Вы не поверите! Он ламповый!

Товарищи! То, о чём так долго говорили параноики всех стран, уже за порогом! Причём по эту сторону двери. Пока мы мучительно делали выбор между интернет-зависимостью и зомбоящикофилией, оно тихо подкралось сзади и теперь делает предложение, от которого вы не сможете отказаться.

Помните перед ВДНХ такую даму с серпом, молотком и мужиком? А Карла Маркса и Фридриха Энгельса? А теорию корпускулярно-волновой природы электрона? Теперь интернет и телевидение — то же самое. В смысле — едины. То есть, телевидение интерактивно, а интернет... в общем, интернет не против.

Кто в выигрыше? Прежде всего, Большой Брат: он теперь будет следить за вами с каждого экрана, через каждый монитор. Иначе откуда ему знать о ваших нуждах и о том, куда именно вы по ним отлучаетесь?

Что получает потребитель? Оо, вы не поверите. Гибридное вещательное широкополосное телевидение (это не тест на степень опьянения, аббревиатура HBBTV не менее зубодробительна) — оно же интерактивное, оно же гибридное — это сильное колдунство.

Пользователь первого уровня может смотреть не всю рекламу подряд, а только ту, что ему подходит. Так что мужикам отныне — никаких прокладок с крылышками! Только изделие № 2 с системой самонаведения!

Пользователь второго уровня, глядя футбольный матч, может навести курсор на любого игрока и узнать, сколько лет, почему не в армии, сколько любовниц и у кого длиннее. Заказ майки с автографом — после проверки платежеспособности (приложить к экрану кредитку). Дамы могут узнать, сколько НА САМОМ ДЕЛЕ лет героине сериала и где она покупала вон ту сумочку.

Пользователь третьего уровня имеет право оставлять комменты к выступлениям депутатов Госдумы.

Пользователю четвёртого уровня позволяется троллить правительства вероятного противника и Генеральную Ассамблею ООН, а также банить вражескую авиацию и крылатые ракеты.

И это не считая доставки пиццы, заказа билетов куда подальше, оплаты налогов и дачи показаний!

Я что-то забыл? Тогда вот ещё клип, в качестве контролечки.