?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

ещё анекдоты

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

крупноочаговый трансмуральный И.М. = крупноочаговый кардиопиз....ец
мелкоочаговый субэндокардиальный И. = "мелкоочаговая кардиох...йня"

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.

при изучении латыни студентами медиками случайно был вызван диавол

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 4 раза, 4 раза, 4 раза, 4 раза. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна, довольна..

На приеме у гинеколога негритянка.. Врач долго и упорно проводит осмотр, вдруг отвлекается, отводит взгляд и задумчиво так говорит: Все.. Решено.. Покупаю себе черный ПОРШЕ КАЕН с красным кожанным салоном!!!

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?..

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!

Из морга звонят в магазин"Спорттовары":
_Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы продали сегодня?
-Все двадцать, -отвечает продавец.
-Понятно. Значит двое еще ездят по городу.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина:
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом:
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Иван Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был не вообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и,отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошёл домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Ваня, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле.. .
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо её приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идёт к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Ваня! Неужели Петров умер?!!...

На приёме у венеролога:
-Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он недавно познакомился с девушкой..
-Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!

Ночь. Жена толкает мужа-врача чтобы тот не храпел.
Муж сквозь сон:
- Оделась и пошла на пост.

Терапевт сидит в кабинете. Стук в дверь, в кабинет заходит скелет. Врач, устало:
- Ну, вот, как всегда, дождутся до конца и только тогда идут к врачу...

Занятия в мединституте.
Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

- На что жалуетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов.

Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете. ;-)))))))))))

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
promo dpmmax июль 20, 2015 22:54
Buy for 700 tokens
Опыт сотрудничества с рекламодателями у нас богатый, и мы не планируем его прекращать. Среди заказчиков - такие замечательные компании, как Связной Трэвел, PEUGEOT, HILL'S, СПОРТМАСТЕР, Министерство туризма Швейцарии, PHILIPS и многие другие. Читателей у журнала много, и мы стараемся подавать…

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
antno
Jul. 30th, 2011 12:11 am (UTC)
Кстати анекдот про реанимационное отделение - это сценарий серии сериала "Русские страшилки" Юрия Мамина

http://video.mail.ru/mail/seregei_58/2455/2474.html вот серия
dpmmax
Jul. 31st, 2011 01:46 pm (UTC)
Ну так сценарии тоже не всегда с потолка пишутся :)
goblinnss
Feb. 28th, 2013 01:45 pm (UTC)
дурацкий, но его прикольно рассказывать))
-Доктор, (ПУК!) я (ПУК!) после (ПУК!) каждого (ПУК!) слова... (ПУК!) ну (ПУК!) вы (ПУК!) поняли (ПУК!)
-Да, (свись) у (свись) меня (свись) такое (свись) было, (свись) но (свись) я (свись) вставил (свись) туда (свись) свистульку (свись)
-Спасибо, (свись) доктор, (свись) я (свись) последовал (свись) вашему (свись) совету... (свись) Э! (ПУК!) СТОЙ, (ПУК!) ВОР! (ПУК!)
dpmmax
Feb. 28th, 2013 01:45 pm (UTC)
Re: дурацкий, но его прикольно рассказывать))
Ага))))))))))))))
(Deleted comment)
dpmmax
Oct. 11th, 2013 11:35 am (UTC)
Дочитали?))
sleep_traveler
May. 25th, 2014 11:03 pm (UTC)
вроде у вас такого нет, хоть и старый анек )) -

Больной на приёме у доктора, тот изучает его анализы. После долгого тяжёлого молчания, доктор говорит: "да, батенька, у вас рак, последняя стадия, максимум полгода". Больной: "ну как же так! я молод, не хочу умирать, у меня планы на жизнь! доктор, может быть не так безнадёжно?" Доктор чешет репу и спрашивает - "пьёте?" больной - "никогда и ни разу!", доктор - "курите значит?" больной - "ни за что!" Доктор - "едите что?". Больной - "я праноед!" Доктор: - "тогда может девочки?" Больной - "ни в коем случае!" Доктор - "может мальчики?" Больной - "я вообще девственник!, как вам не стыдно?" Доктор молча пишет что-то в истории болезни. Пациент не выдерживает и спрашивает: "доктор, у меня есть хоть какая надежда чтобы жить?" Доктор, снимая и протирая очки, долгим взглядом смотрит на пациента и говорит "а зачем?"

реальная история хотя, может, это уже и превратилось в анек. На сохранении лежала, очень весёлый коллектив был в палате)) там и услышала -
тётка " в постоянных поисках", но неудачных, пришла к гинекологу. Тот очень сексуальным оказался, впечатлил её. На следующую назначенную встречу она тщательно оделась, причёска там, макияж, полный парад. Приходит - а тот её вообще никак не узнаёт. Очень деловито и сухо "раздевайтесь, садитесь, ..." Та, в полном расстройстве, залезает на кресло, рассаживается, доктор поворачивается к ней и, вперивая взгляд в то самое место, восклицает "ба, да мы с вами уже виделись!"

анек -
судят мужика за убийство. Судья спрашивает "как вы до этого дошли?" Подсудимый объясняет "понимаете.. я гинеколог. Каждый день 50 консультаций, 10 родов. Каждый день! изо дня в день! в течении 10 лет! И тут был очень тяжёлый день.. 100 консультаций, 20 родов. Выхожу с дежурства, иду через парк к себе домой, и вот - эта. Подходит и говорит "мужик, дай 100 рублей, п*зду покажу. НУ ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!"

Edited at 2014-05-25 11:05 pm (UTC)
dpmmax
May. 26th, 2014 04:19 am (UTC)
Спасибо огромное!)))))
( 7 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com