February 9th, 2010

Обликвус

 Среди преподавателей мединститута есть те, которые запоминаются на всю жизнь. Обликвусу досталось редкое счастье: его знают и помнят даже те, чьим преподавателем он не являлся. Прозвище вполне отражает одну из его анатомических особенностей (специально для людей, далёких от медицины: obliquus по латыни - косой). Есть самарский студенческий анекдот: едут студенты в битком набитом автобусе второго маршрута (тоже легенда) и обсуждают преподавателей анатомии:
 - А у нас Обликвус
 - Кто такой?
 - Да есть один: косой, хромой,бородатый и заикается.
 - За-ато не кэ-курю! - раздаётся голос сзади.
 Наше с ним знакомство происходило тоже в весьма запоминающейся и своеобразной манере. Придя в анатомичку, мы собрались в учебной комнате. Занятие, судя по часам, должно было уже минут десять как начаться. И тут в приоткрытую дверь последовательно пенетрируют: нога, рука, борода и глаз с бельмом. Пауза, затем второй глаз. Последний сосредоточивается на нас, и раздается голос:
 - Кэ-акая гы-руппа?
 - Сто двадцать вторая, - отвечает староста.
 - А-а-а-а вот и я, - отвечает Обликвус и заходит в комнату уже целиком.
 - Гы-оворите, учили пэ-озвонки шейного отдела?
 -Да, - гордо отвечаем мы.
 - Опэ-тимисты, - заявляет он и бросает одному из студентов связку позвонков, которую до сего момента вертел на пальце.
 - Мы-аэстро, у вэ-ас пять се-екунд, чтоб назвать, какой это пэ-озвонок! - с этими словами он тычет пальцем на один из связки.
 - Вы-ремя вышло, два!  Ваша очередь, бэ-арышня!
В рекордно короткие сроки обананивается вся группа. И начинается собственно учёба. Обликвус учил интересно, с задором, с подколами, расслабиться не мог никто.
 - Кы-кислецова, что такое ductus ejaculatorius? Как не зы-наете? Это такой пэ-роток, по которому мэ-маленькие, с хвостиками бе-егут-бе-егут - и пы-ривет, Кы-кислецова!
 -Бе-елов нас уверяет, что у я-аичка есть верхний угол и нижний угол. Сы-вятые угодники, они по-вашему ты-реугольные, что ли? Или, не пы-риведи господь, кэ-вадратные? А-ага, и зы-венят...
 Это благодаря ему мы выучили общеизвестный стишок:
 Как на лямина криброза
 Поселилась криста галли,
 Впереди - форамен цекум,
 Сзади - ос этмоидале.
Это он старался, чтобы группа всегда была обеспечена анатомическими препаратами:
 - Эх, не у-успели, сэ-оседи лоток с пенисами сы-лямзили...Ну, ничего, за час наиграются, отдадут.
 Это он, обладая по природе неиссякаемым источником жизнелюбия и какого-то ребячьего озорства, мог сподвигнуть на спонтанную посиделку половину преподавательского состава, а потом прятаться в шкафу от второй, более сознательной и в чём-то справедливо негодующей второй его половины во главе со своей матерью, почтенных лет преподавателем анатомии. И только он с его ревнивой фортуной мог выпасть из шкафа аккурат ей под ноги с воплем "мама!"
 Это он застрял, сдавая на своей машине задним ходом, между двух берёзок и горестно изрёк:
 - Гэ-оворила мне м-мамочка - купи "Москэ-вич", он у-уже!
Его было невозможно не любить. Он больше, чем просто преподаватель, он - часть наших студенческих легенд.
promo dpmmax juli 20, 2015 22:54
Buy for 700 tokens
Опыт сотрудничества с рекламодателями у нас богатый, и мы не планируем его прекращать. Среди заказчиков - такие замечательные компании, как Связной Трэвел, PEUGEOT, HILL'S, СПОРТМАСТЕР, Министерство туризма Швейцарии, PHILIPS и многие другие. Читателей у журнала много, и мы стараемся подавать…

Инородные тела

  Вспомнил несколько случаев, описанных нам, тогда ещё студентам, преподавателями родной alma mater. 
 Первый. Привезли в гинекологию даму откуда-то из-под Самары. В сопроводительном листе запись сельского фельдшера. Дословно: "Хрен в матке". Пока персонал приёмного покоя рыдает от смеха и бьётся в истерике, что называется, пацталом, доктор собирает анамнез. Выясняется: у дамы появился любовник, о противозачаточных она, возможно, даже слышала, но по простоте душевной искренне полагала, что всё это ухищрения городских проституток и честной барышне не к лицу или...ну, вы поняли. Честной барышне достаточно подмыться и сходить в баню. Мол, зверёк по имени сперматозоид от жару делается квелым и проявить свою коварную сущность никак не может. Посему задержка месячных привела деву в смятение чувств и помутнение разума, ибо ничем иным попытку вытравить плод с помощью заострённого корешка хрена не назовёшь. Надо отдать должное её упорству: она прекратила попытки хренопенетрации только тогда, когда корешок этого, вне всякого сомнения, целебного растения обломился в канале шейки матки! Облом, иначе и не скажешь. Да ещё и от мужа по шее получила. В итоге всё закончилось хорошо: хрен извлекли, матку вычистили, барышне мозги промыли. Как в сказке.
 Второй. На сей раз - приёмный покой ЛОР-отделения. У пациента инородное тело в пищеводе и золотая цепочка изо рта. Что - не колется. Делают рентген - часы. Не наручные, а те, что джентльмены носят на цепочке в кармане жилета. Послушали фонендоскопом (спросили потом доктора - зачем, ответил - глупость, но не мог себе отказать в удовольствии) - тикают! Часы застряли на уровне фарингеального сужения, пищевод спазмировался и намертво их заблокировал. Выяснилось (уже потом, когда брегет был извлечён), что имел место спор, который и был выигран. Никто же не требовал от дядечки, чтобы процесс поглощения был завершён актом дефекации. За цепочку вытянуть часы спорщику не удалось, пришлось звонить 03.
 Третий. Вечером в отделение хирургии был экстренно доставлен мужчина с проникающим ранением брюшной стенки. Угадайте чем? Ломом! Причём лом (вылетел на приличной скорости то ли из-под пресса, то ли из карусельного станка - им что-то там ремонтировали, а кто-то включил) пробил оба бока насквозь ниже рёбер, чудом не разорвав ни кишечник, ни печень. Как мужика транспортировали - отдельная песня. Лом торчал из боков в обе стороны, и даже просто нести его по коридору на носилках было проблематично. А уж везти в машине (не спрашивайте меня, я не в курсе!) и поднимать по лестнице...Надо сказать, лом извлекли без особых проблем, послеоперационный период прошёл без осложнений. Хохма была следующим утром, на пятиминутке. Как положено, проводил её профессор, ОЧЕНЬ именитый, уважаемый, заслуженный, не дышать, благоговеть, есть начальство глазами. В разгаре доклада входит студент с ломом наперевес. Ночная смена в курсе, потому молчит. Профессор, скучающим голосом:
 - И что это вы нам тут принесли, товарищ студент?
 - Инородное тело, товарищ профессор! - ответствует тот, вид имея лихой и глупый.
 - ЧТО, БЛЯ? - небожитель принимает вид нормального, вменяемого, но слегка охреневшего пенсионера.
Ситуацию разрулили, казус доложили, лом приобщили к кафедральной коллекции инородных тел.