cheerfulПомнится, я как-то уже рассказывал про Профа из нашей студенческой общаги. Того самого, с кафедры научного алкоголизма. Сейчас его след потерялся, и сложно сказать, как сложилась его судьба в дальнейшем. Возможно, он всё-таки взялся за ум и завязал с гулянками. А может быть, сейчас он видный мужчина в самом расцвете Корсаковского синдрома. Не знаю.
Очередную историю о нём рассказал мне друг и коллега Владислав Юрьевич. В те годы он жил с Профом в одном общежитии, этажом ниже. На одной из вечерних посиделок Проф, будучи уже изрядно в подпитии, докопался до одного из присутствующих. Мол, так нечестно: ты умеешь драться лучше меня, а мастерством не делишься.
Компания притихла. Дело в том, что парнишка и в самом деле драться умел. Просто не любил. Бывший десантник имел на редкость спокойный и миролюбивый характер. Другое дело, что Проф умел вывести из себя даже фонарный столб. К общему удивлению, парень легко согласился: мол, давай научу. Только первый урок состоится прямо сейчас. Пошли наверх, в мою комнату.
Через десять минут сверху грохнуло так, что с потолка посыпалась побелка. А минутой позже вернулся Проф. От боли он не мог даже кричать. Он лишь бешено вращал глазами и хватал ртом воздух, показывая народу большой палец своей правой руки. Глянув, компания дружно зажмурилась и хором выдохнула мантру «ойбля»: палец был плоским, словно попал под пресс.
Профу налили универсального обезболивающего. Махнув полстакана, он сначала проорался, потом попросил добавки, а потом рассказал, как было дело.
Оказалось, что бывший десантник, критическим взглядом окинув Профа, заявил, что для начала надо укрепить мускулатуру. А то, мол, удар будет никакой. А в драке, мол, надо бить всего два раза: первый удар в лоб, второй — по крышке гроба. И предложил двадцать раз отжаться. Наперегонки. Постой-постой, дай только гирю на холодильник уберу, а то места мало.
Стали отжиматься. Пол, покрытый крашеной ДСП, вошёл в резонанс, холодильник зашатался, и где-то на пятнадцатом отжимании здоровенная двухпудовая гиря (на этом моменте рассказа компания снова зажмурилась и пропела мантру) припечатала Профа аккурат по большому пальцу.
Бывший десантник, чувствуя себя косвенно виноватым в произошедшем, лично отвёл Профа в травмпункт, благо тот был неподалёку. Через некоторое время оба вернулись. Проф торжественно нёс загипсованную кисть перед собой.
Знаете, как гипсуют кисть при переломе большого пальца? Этот палец отводится, как если бы вы показывали кому-то «Во!», остальные четыре вместе и немного согнуты.
Довольный Проф показал присутствующим эту скульптурную композицию и попросил налить ему ещё. Мужики внимательно осмотрели гипс, пощёлкали по нему, оценивая прочность...
-- Неправильно тебя загипсовали, Проф! - резюмировал Владислав Юрьевич.
-- Что значит неправильно? - вскинулся Проф. - Мне сам доцент гипс накладывал!
Владислав Юрьевич ещё раз внимательно осмотрел гипсовую повязку.
-- Не-а. Неправильно. Мизинчик-то надо было оттопырить!
Journal information