dpmmax (dpmmax) wrote,
dpmmax
dpmmax

Categories:
  • Mood:

Про капусту и всяких там козлов.

Говорят, что увлекающийся человек — это хорошо. Это похвально. Это даёт надежду на прогресс человечества в целом. Я бы не был столь оптимистичен и предположил бы, что способность увлекаться сама по себе знака не имеет — ни положительного, ни отрицательного. Всё зависит как минимум от вектора приложения сил. И результата. И вообще, не зря призывают опасаться дурака с инициативой.


Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Помимо работы на спецбригаде и амбулаторного приёма, он участвует в проведении судебно-психиатрических экспертиз. Тут как-то приходил на экспертизу парнишка. Раньше, ещё классе во втором-третьем, мама приводила его на консультацию к психиатру: мальчик настолько поражал общей незамутнённостью, что учителя настойчиво интересовались — это дебильность или социально-педагогическая запущенность?


Сошлись на том, что всё же дебильность. Лёгкая. В итоге парень окончил спецшколу, получил, как полагается, ту же почётную специальность, что и отец Иисуса нашего Христа, и пошёл работать. А тут вот неприятность приключилась. Денис Анатольевич открыл уголовное дело, поперхнулся, спросил «сколько-сколько?!» и попросил секретаря пригласить товарища на беседу.


Парень рассказал, что в тот день они с друзьями решили проехаться по полям, натырить картошки. Не покупать же, в самом деле — накопал и готово. Опять же, азарт. Опять же, чудесная способность халявы придавать уксусу органолептические свойства мёда.


По дороге похвастался друзьям своим приобретением — кукри. Ползарплаты, прикиньте, пацаны! Зато продавец сказал, что это страшное оружие, особенно в руках этих. Как их. Катмандуйцев, во! Их, говорит, спецназ настолько суров, что даже на японские танки исключительно с голым кукри ходил.


Ну да, ну да, закивали друзья. Кто ж им гранаты доверит. С кукри-то оно проще: хрясь по лобовой броне — и сотрясение всего экипажа. А гранатой звезданёшь — ни танка, ни бойца. Сплошные санитарные потери. Слышь, ну а тебе-то оно зачем? Груши околачивать?


Ничего вы не понимаете! - обиделся парень. Вон, видите — капустное поле. Давайте капусты нарубим! Друзья принялись отговаривать — мы, дескать, за картошкой собирались, вроде. Но владелец кукри был твёрд: люблю, говорит, капусту — и точка. Ну и козёл, резюмировали друзья, высадили любителя на краю поля, вручили рюкзак, а сами поехали дальше.


Полицию вызвал один сознательный охотник. Увидев копошащуюся на поле фигурку, он глянул в бинокль. Не поверил глазам и глянул повнимательнее. Нет, всё правильно, у того парня в руках кукри. Охотник покачал головой, достал сотовый, набрал «02» и попенял диспетчеру: пока, мол, вы там с местной гопотой развлекаетесь, у вас на полях непальские гуркхи капусту рубят. Вставляет она им, что ли...


Полицейский было отмахнулся — мол, закусывать надо, но охотник был настойчив. Позже следователь, проконсультировавшись с коллегами, решил не наживать себе геморроя статьёй о холодном оружии, и ограничился формулировкой «попытка тайного хищения 560 килограммов капусты, незавершённая по не зависящим от подозреваемого причинам»


-- Слушай, - спросил Денис Анатольевич, закончив расспрос. - Вот скажи мне: как ты собирался упереть с поля полтонны капусты?


-- Зачем полтонны? - удивился парень. - Мне хватило бы четырёх вилков.


-- По сто сорок кило каждый? - увидев, что парень, не справившись с подсчётом, впал в лёгкий ступор, доктор скорректировал вопрос: - Ну и рубил бы четыре вилка, зачем было геройствовать?


-- Вы понимаете доктор, - смущённо потупился парень — этим ножом так классно её рубить! В общем, я увлёкся.


-- Понятно, - улыбнулся Денис Анатольевич. - Так на тебя не дело надо было заводить, а премию давать, за ударный труд!


-- Доктор, - парень поднял глаза. - Скажите, меня признают вменяемым?


-- Это суду решать, учитывать наше мнение или нет, - ответил Денис Анатольевич. - Мы-то полагаем, что вменяем.


-- Доктор, а может, тогда и диагноз снимете? А то я не согласен.


-- Хорошо, тогда ответь мне вот на какой вопрос, - Денис Анатольевич внимательно посмотрел на парня. - Предположим, курица живёт четыре года.


-- Не, - не согласился парень. - Четыре мало.


-- Хорошо, - не стал спорить доктор. - Предположим, что это уважающая себя курица, ведущая здоровый образ жизни, соблюдающая вегетарианскую диету и принципиально отвергающая все продукты, содержащие ГМО. И живёт она десять лет.


-- Так-то лучше, - кивнул парень.


-- Скажи мне, дорогой друг, - Денис Анатольевич наклонился вперёд и глянул на поборника куриного долгожительства. - Сколько в таком случае живёт полкурицы?


-- Это ж арифметика, док! - обрадовался тот возможности блеснуть знаниями. - Пять лет, ясен пень!


0-- У комиссии есть вопросы? - обратился Денис Анатольевич к присутствующим. - Нет? Иди, дорогой. И вот что. Ты того, поосторожней впредь с капустой. Это такая вещь. Затягивает.

Tags: Психиатрические байки
Subscribe
promo dpmmax июль 20, 2015 22:54
Buy for 700 tokens
Опыт сотрудничества с рекламодателями у нас богатый, и мы не планируем его прекращать. Среди заказчиков - такие замечательные компании, как Связной Трэвел, PEUGEOT, HILL'S, СПОРТМАСТЕР, Министерство туризма Швейцарии, PHILIPS и многие другие. Читателей у журнала много, и мы стараемся подавать…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 362 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →