Знатный улей

Этот медоносный сезон оказался для дяди Вовы довольно удачным. Во всяком случае, он уже успел не только вдоволь наесться сам и накормить соседей по деревне, но и сделать несколько рейсов в город. Нет, на рынке ему стоять не пришлось, да и не та у него натура. За несколько лет отчаянно упорного пчеловодства он сумел обзавестись постоянными заказчиками.

В общем, с каналами сбыта проблем не было, и занятие стало не только окупаться, но и давать кое-какую прибыль. Во всяком случае, на бензин, на стройматериалы для дома и на продукты хватало.

Вернувшись из очередной поездки в город, дядя Вова встретил около своих ворот Кузьмича. Тот дежурил на лавочке с донельзя хмурым видом.

-- Привет, Кузьмич! - поздоровался дядя Вова. - Ты чего такой невесёлый?

-- Тебе как рассказать, - прищурился Кузьмич. - Культурно или с выражением?

-- Начни культурно, - посоветовал дядя Вова. - Всё равно потом собьёшься.

И Кузьмич стал рассказывать. Оказывается, эти наглые пчёлы, эти полосатые упыри, эти мохнатые ублюдки, эти беспринципные агрессоры, не уважающие ни чужого воздушного пространства, ни чужой собственности...

-- Кузьмич, я уважаю твою страсть к длинным преамбулам, - перебил соседа дядя Вова. - Что случилось-то? Они что, все твои цветы высосали? Аль прошлогодний кальвадос выжрали, что ты со своих яблок нагнал?

-- А ты не перебивай! - завёлся Кузьмич. - А то я им живо бесполётную зону над своим участком организую! Так и знай: не пожалею последних кровных, закажу из города обработку участка от насекомых!

-- Неужто всю вишню пообгрызли? - продолжал строить догадки дядя Вова.

-- Сортир мой заняли!!!

Это был крик души. На минуту вокруг повисла тишина. Даже собаки перестали валяться в пыли и выкусывать блох, припав к земле на случай следующего взрыва — неровен час контузит. Пара соседских козлов оторвались от уничтожения чужих палисадников и повернули головы, но вскоре, идентифицировав источник звуковой волны - «А, это снова Кузьмич!» - вернулись к своему занятию.

-- А ты, как назло, в город упылил! На целую неделю! Неделю, понимаешь?! А они словно только того и ждали! Неделю мы с Петровной по кустам шкеримся, обсерваторию где ни попадя устраиваем! В общем, вертай свой Билайн взад, на историческую родину, иначе я за себя не ручаюсь!

-- Кузьмич, не серчай, - примирительно поднял ладони дядя Вова. - Сейчас я всё поправлю. Эх, надо же было рою улететь как раз во время моего отъезда!

Через несколько минут они уже осматривали место происшествия. С почтительного расстояния: Кузьмич категорически заявил, что ближе и шагу не сделает, хватит с него этой ёпи...апитерапии, он-де на всю оставшуюся жизнь уже оздоровился.

-- Слышь, Кузьмич, я понимаю, почему они твоё заведение облюбовали, - задумчиво сказал дядя Вова. - Со стороны — ну чистый улей. Вон и леток на двери сердечком вырезан.

-- Ты не юродствуй, ты за работу принимайся! - сердито буркнул сосед. - А я тебе потом медальку справлю. «За освобождение сортира».

Дядя Вова сходил за окуривателем, переоделся и взялся за дело. Когда все пчёлы были принудительно депортированы с захваченной территории, дядя Вова спросил у соседа:

-- Кузьмич, а чего ты нормальный туалет в пристройке не организуешь? Дел-то всего на несколько дней, а какие удобства!

-- Воот! - подхватила инициативу Петровна. - Слышишь, что тебе умный человек говорит?

-- Чем тебя то, что есть, не устраивает? - удивился Кузьмич.

-- Всем! Ты не забыл, каково туда зимой бегать? Даже у древних римлян и то удобства покультурнее были! А на дворе уже двадцать хрен знает какой век... и твой домик неизвестного архитектора! В общем, неделя тебе на обустройство!

-- А с этим что делать — кивнул Кузьмич на предмет семейной ссоры.

-- Снести! - отрезала Петровна.

-- Хренушки! - хитро ухмыльнулся Кузьмич и, увидев, как суровеет на глазах супруга, быстро продолжил: - Да поставлю, поставлю я тебе унитаз! Хошь на постаменте, хошь в розовый горошек! А сортир... А сортир я тебе, Володя, подарю. Будет у тебя знатный улей!