cheerful
Эту историю рассказала мне хорошая знакомая и коллега. Она была не против того, чтобы я поделился историей с вами. Всё происходило в те годы, когда нетрадиционно ориентированная часть нашего электората уже не особо скрывала факт своих сексуальных предпочтений, но ещё не дошла до светлой мысли проводить свои парады в один день с крепкими брутальными парнями в голубых беретах.
Когда замполит, служивший в военно-медицинской академии, узнал, что коллеги-артиллеристы отловили в своём училище пару голубых курсантов, он понял, что настал его звёздный час. Пора проявить бдительность и гражданскую ответственность. Если уж у пушкарей такая зараза водится, то у военных медиков, этих нигилистов, циников и раздолбаев, она вообще должна цвести широким маковым полем.
А с кого спросят, ежели голубизна всплывёт, как вражеская подлодка в родном порту? С замполита, естественно. Скажут — недоглядел. Ты, скажут, что себе думал? Пораспинался перед строем, закрыл рот — и всё, рабочее место убрано, можно предаваться отдохновению и эротическим грёзам? Не видать, скажут, тебе очередной звезды на погоны. Вот звездюлей — это легко, это полкило прям сейчас, подставляй ладошки.
В общем, занялся замполит выявлением сексуального противника. Полового диверсанта, так сказать. Начались дежурства около туалетов, барражирование территории академии, особенно тех мест, где есть кусты и лавочки, но всё тщетно. Шифруются, гады, подумал замполит и удвоил усилия.
Студенты — народ весёлый и отзывчивый, поэтому старания замполита незамеченными не остались. Ну ищет человек голубизну в рядах курсантов — так почему бы ему не помочь? Извёлся же человек, вон, даже бровь стала нервно подёргиваться.
И вот в одну из белых ночей замполит, который исправно нёс свою вахту, заметил, что луна чуть поголубела. А всё, должно быть, оттого, что в кустах позади лавочки в конце аллеи обнаружилось подозрительное шевеление и стоны — причём стонали явно не от полученных ран. Прокравшись на цыпочках (наблюдающие за этим зрелищем студенты бились в конвульсиях сдерживаемого смеха, но себя не выдали), замполит осторожно заглянул за куст.
Ну точно! Двое курсантов мужского пола предавались оральному разврату. Взревев корабельным ревуном, замполит выскочил из засады, норовя поймать метнувшихся в стороны извращенцев с поличным. Курсанты с диким хохотом разбежались. А вот поличное так и осталось в руках замполита. Это уже потом, много позже, выяснится, что то был довольно реалистично выполненный из силикона фаллоимитатор, прикупленный в одном из питерских секс-шопов. Но в тот момент замполиту было не до подробного органолептического анализа. Оторвал! - подумал он и схватился за сжавшееся болезненным комком сердце.
Начальник академии не стал утруждать себя долгими поисками зачинщика: оторву, которая генерила идеи со скоростью пошедшего вразнос атомного реактора, он знал прекрасно. Вызвав её на ковёр, начальник беззлобно, но от души выматерил юную бестию и дал ей задание. За замполитом, что попал в госпиталь с инфарктом — ухаживать лично. Стены и коридоры располаги — отдраить, чтоб блестели, как сама знаешь что у кота. Собрать вещи? Какие? Куда, дурочка? Кто ж такую умницу из академии отчислит?
Journal information