cheerful
Каждый январь похож на все предыдущие прежде всего структурой санитарных потерь, и это вполне закономерно. Ну посудите сами: сначала массированная алкоподготовка в течение стольких недель — а потом вдруг затишье на всех фронтах. А геральдический наркологический зверёк — он же любопытный. Он ведь непременно придёт поинтересоваться: а кто это у нас весь такой внезапный?
Юрия подкосили дружелюбие, оптимизм, харизма крупного калибра и гармонь. Поскольку, как выяснилось эмпирическим путём, быть душой компании означает ещё и необходимость быть её большой ноющей печенью. А поди откажись, когда зовут, умоляют — и наливают? Гармонь, судя по поведению окружающих, имеет существенный конструктивный недостаток. Меха есть, клавиши есть — а самоналивающейся рюмки нет. Вот каждая компания и пытается восполнить гармонисту этот неловкий недочёт.
В первых числах января печень намекнула Юре, что ещё одни такие посиделки — и он может смело подыскивать себе обувь без шнурков. Причём, как вариант, это могут быть белые тапочки. Юра вздохнул, впечатлился — и отправился в магазин. За молоком. Это ведь, говорят, универсальный антидот. Сосед по рабочему общежитию хмыкнул, но уговаривать на замену пивом не стал: самому больше достанется.
Первым в организме на целебное действие антидота откликнулся кишечник. Проводя весь второй и большую часть третьего из своих безалкогольных дней на белом санфаянсовом пьедестале для раздумий, Юрий проникся уважением к продукту. Всё-таки молоко — это сила. Практически реактивная тяга. Вон как токсины выходят. Ещё бы трясучка прошла — но на этот счёт народная медицина ничего внятного не говорила, а от огуречного рассола, предложенного сердобольным соседом, Юра отказался: нельзя подвергать сантехнику таким тяжёлым испытаниям.
А на пятый день (точнее, вечер) Юра понял, что с молоком что-то неладно. Нет, кишечник к тому времени вполне успокоился. Да и трясучка почти исчезла. Зато появились котята. Сначала мелькнул пушистый клубок под столом. Потом что-то зашевелилось под кроватью. Потом послышалось негромкое, но требовательное «Мяу!» А потом...
Сосед, вернувшийся с баллоном пива, обнаружил приятеля сидящим на полу. Вокруг были расставлены наполненные молоком блюдца, плошки и подарочный рюмочный набор на шесть персон. Юра гладил кого-то невидимого, нежно брал на руки, кому-то с улыбкой грозил пальцем и говорил, что хорошие киски так себя вести не должны.
Получив с рук на руки что-то невидимое (по утверждению Юрия — рыжее и наглое) со строгим наказом заботиться и не обижать, сосед икнул, кивнул и выскочил за дверь. Судорожно набрав на мобильном 003, он связался с диспетчером «Скорой» и, когда тот соединил его со спецбригадой, попросил срочно приехать.
-- Что у вас там случилось? - спросил диспетчер.
-- Сосед отравился молоком! - был ответ.
Напоминаю, что и я, и Оксана теперь консультируем по скайпу на базе московской клиники: http://dpmmax.livejournal.com/572627.htm
Journal information