amusedГлядя на обильно уродившиеся в этом сезоне помидоры, ловлю себя на мысли о том, что катастрофически не хватает грамотного оракула. Знал бы, что так обернётся — посадил бы дыни, арбузы и ананасы. Между тем жара разогнала большинство пациентов по дачам, и нос они оттуда кажут только за лекарствами. У тех же, кто не успел покинуть асфальтобетонную жаровню города, порой наблюдается довольно интересная трансформация бреда, в полном соответствии с температурным фоном.
Елена (назовём её так) какое-то время стойко переносила процесс превращения квартиры в сауну. Потом стало невозможно спать по ночам. Потом появилось раздражение: да что же такое, сколько можно издеваться над отдельно взятым человеком! И ведь не пожалуешься в тот же Росгидромет, не потребуешь немедленно прекратить безобразие — прикинутся невинными овечками и скажут, что они тут не при чём. Но надо знать природу русского человека: не бывает плохо просто так, само по себе. Всенепременно кто-то должен быть виноват.
Поиски были недолгими. Сосед, зараза, выглядел подозрительно свежо и бодро. Его подозрительно хорошее настроение просто не могло взяться ниоткуда. По своему богатому жизненному опыту Лена знала, что ТАК хорошо бывает только если хорошо поскандалить или сделать ближнему какую-нибудь пакость. Вопрос о том, кому сосед мог сделать пакость, даже не возникал: и так всё ясно — у него в жизни сплошные бонусы, а у неё беспросветный анус.
Догадка поразила её как молнией: так вот откуда вся эта жара! Это же элементарный принцип холодильной установки: всё избыточное тепло собирается по его квартире трубами и батареями системы центрального отопления, после чего посредством хитро вмонтированных насосиков гонится в её квартиру и излучается через полотенцесушитель — вон он какой горячий! Вот ведь коварный тип! А ещё — она это знает наверняка - оклеил свои стены особой фольгой, чтобы в его квартиру отражался холод, а в её — жар. Этот кулинар-убийца решил заживо испечь её в собственной квартире, как в духовке!
Письма с подробным описанием соседских злодеяний получили в департаменте ЖКХ и в прокуратуре. Посокрушались над коварством соседа, написали вежливый ответ и уже почти забыли про соседку в собственном соку, но тут пришло письмо из администрации президента: что, мол, у вас там происходит, почему не можете прекратить безобразие и призвать Елениного соседа к порядку? Тут они быстро вспомнили, что есть такая чудесная организация, которая специально создана для борьбы с зловредными соседями, пришельцами из космоса и оборзевшими потусторонними сущностями, и быстренько на Елену нажаловались. А чуть позже в психдиспансер пришёл сосед-злодей, с просьбой защитить его от «этой фурии». Оказывается, она не стала ждать, пока ОТТУДА ответят, и пришла в гости с термометром и топором.
Позже, уже в приёмном покое, Елена уверяла, что топор захватила с собой для пущей убедительности — кто же будет слушать слабую беззащитную женщину без топора. Феи вон тоже без волшебных палочек в гости не ходят. Доктора уверениям не вняли, и фея отправилась в отделение. Без топора, правда. Может, оно и к лучшему — там прохладнее и нет огненных полотенцесушителей.
Journal information