cheerful
Где-то после 30 лет на вопрос о своем возрасте я перестала отвечать машинально. Приходилось вспоминать, какой у нас нынче год на дворе, вычитать из него год рождения и предъявлять результат вычисления. Потому что в голове навсегда, наверное, застряла цифра 25. Ну максимум 26.
Судя по приему, я такая не одна. Не редкость, когда матерый пятидесятилетний мужик с разбегу брякает, что ему тридцатник, и тут же сам над собой смеется. С дамами то же самое.
Так что не забываем смотреть в паспорт. Кстати, о паспорте. До сих пор помню ту битву в фотосалоне, которую мне пришлось учинить при последней смене паспорта.
Должна вам сказать, что за последние двадцать лет мастерство фотографов катастрофически деградировало. Просто катастрофически. Раньше забежишь сфотографироваться на какой-нибудь военный билет, - хоть увеличивай и в рамку вставляй, сплошная красота! А сейчас? То, что мне предлагали вклеить в паспорт больше походило на экземпляр со стенда «Позор нашей колонии».
В двух фотоателье лучшее из того, что мне предложили подозрительно напоминало изображение хомяка-убийцы. Ну и что, что я прямиком с планерки фотографироваться поехала и мимика еще хранила все переживания по поводу услышанного? Вы ж мастера! У вас там ретушь всякая есть и фотошоп, я в Интернете читала. Отфотошопьте ж нафиг эту порнографию, я же никакой контроль с этим паспортом не пройду! И так все погранцы стойку на мое место рождения делают, а тут еще такой ужас на них смотреть будет.
Я долго взывала к милосердию, мне пошли навстречу, отфотошопили и заретушировали все, что могли и вот, что я теперь хочу сказать.
Дорогие дамы, запомните, как только вам исполнилось 35 лет — идите и фотографируйтесь на паспорт! Потом в 45 предъявите, скажете, что просто сегодня не выспались, а на самом деле всегда так выглядите, как на этом снимке. И оставшуюся жизнь будете демонстрировать свой паспорт гордо и смело, а не краешком и в сумерках. Самые честные могут сфотографироваться в 40. Не благодарите, жаль мне никто не подсказал в свое время.
Journal information