cheerful
Цифры официальной статистики, как бы это выразиться помягче... не всегда отражают реальное положение дел. Общее представление — да, дают. Порою, правда, уж очень общее, вроде средней температуры по больнице или годовых доходов депутатов и политиков. Примерно так же обстоят дела и с цифрами в психиатрии: сколько заболело, сколько обратилось... заболеть-то оно, может, и заболело, а вот насчёт того, чтобы обратилось — тут возможны варианты.
Коллега тут однажды смотрела пациентку, которую привёл на приём супруг — мол, пора бы вам, товарищи психиатры, обратить внимание, выказать почтение, назначить лечение... Да, согласилась доктор, давно бы уже пора. Галлюцинации-то у уважаемой Тамары Борисовны, как вы сами говорите, уже года три или четыре, а вы её только сейчас показать изволили. Что же так долго тянули кота за то, что ветеринар обычно ампутирует?
Да как-то оно не сильно-то и мешало, пожал плечами супруг. Ну, стала она мне жаловаться — дескать, ночами в квартире кровища хлещет, люди какие-то приходят, друг дружку режут, рубят, пилят, по квартире потом расчленёнка валяется — где голова, где руки-ноги, где печёнка...
-- В холодильнике, - подсказала дама.
-- Что? - не понял супруг.
-- В холодильнике, говорю, печёнка, - пояснила она. - головы обычно на подоконнике, руки в шкафу, ноги в прихожей, возле обувной тумбы. А печёнка — в холодильнике. Сердца тоже.
Ну вот, продолжал он свой рассказ, стала она мне про это рассказывать. Ну, думаю, с кем не бывает, чего только ночью не привидится.
-- Так днём же остаётся, - снова включилась в беседу дама. - Тебе-то, может быть, оно и ладно, так ведь мне же убирать.
-- Зато в квартире всегда идеальный порядок, - парировал супруг.
-- После уборки-то конечно, - развела руками дама. - головы на подоконнике в ряд, ручки-ножки в шкафах по полочкам. А пока полы от кровищи отмоешь...
-- Вот я и говорю — идеально чисто, - быстренько свернул тему супруг.
-- Нет, я поняла уже, что у вас там своеобразная идиллия и пастораль с колбасным цехом посреди пейзажа, - вклинилась в беседу доктор. - Но если всё было так хорошо, отчего надумали обратиться?
Дама метнула в супруга укоризненный взор, тот поджал губы, и рассказ продолжился. Оказывается, три дня назад гости, столь рьяно шинковавшие друг друга на запчасти, вдруг кардинально сменили линию поведения. Видимо, вняли гневной тираде хозяйки дома о том, что им бы всё бурагозить, а кровь с кишками потом ей убирать. Вняли — и рассыпались в комплиметах: какая, мол, она трудолюбивая, да какая умница-красавица, а как умница-красавица относится к лёгкому флирту? Оказалось, что очень даже положительно относится.
Потом лёгкий флирт незаметно, хотя и вполне закономерно, эволюционировал в групповой секс, о чём супруг и был вскоре поставлен в известность. Мол, пока он тут осваивает, в лучших традициях даосских мудрецов, хлопок ушами, решая — не перенести ли платёж по супружескому долгу на следующий год — выясняется, что избыток кератина в его организме уже даёт свои ветвистые плоды, так что вешалку в прихожую теперь можно уже не покупать.
-- Вот тут-то я и понял, что пора обращаться к специалисту, - подвёл итог рассказа супруг. - Это же ненормально, когда ей такое чудится и видится!
-- Ха! Видится! - прокомментировала дама. - Не только видится, но и осязается!
-- Ну и что будем делать? - спросила доктор, размышляя о том, что двойные стандарты бывают не только в большой политике.
-- Лечить, конечно! - охотно подсказал супруг.
-- Ну вот даже не знаю... - бросив на него оценивающий взгляд, промолвила дама. - Хотя надо дать ему шанс. Да и рога в прихожей, опять же, выбиваются и общего стиля...
Напоминаю, что мы теперь консультируем по скайпу на базе московской клиники: http://dpmmax.livejournal.com/572627.htm
Journal information