dpmmax Golden Entry

Category:

Медицинский анекдот дня

Я давненько вам ничего из этого жанра не показывал. Не то чтобы все интересные закончились, просто как-то к случаю не приходилось. А тут Денис Анатольевич (кто читал байки, заочно знаком с доктором ныне уже почти расформированной спецбригады) поделился шедевром. С точки зрения современной медицины и на злобу её рабочего дня. Вот и я теперь поделюсь с вами.

Поймал однажды врач рыбку. Да не простую, как показал первичный врачебный осмотр, а золотую. И взмолилась золотая рыбка:

— Отпусти меня, — говорит, — добрый доктор! Всё, что попросишь — всё исполню!

Врач, проведя экспресс-самодиагностику и убедив себя в отсутствии истинных слуховых и зрительных галлюцинаций, молвил ей в ответ:

— Обойди мой участок в рамках программы "диспансеризация", составь планирование по месяцам вызова и осмотра диспансерной группы, выполни план по платным услугам, платной вакцинации от гриппа, собери все необходимые заявления, посети всех СОПов и обязанных, оформи акты обследования с подробным описанием каждого посещения, заполни журнал, паспорт участка, составь план работы по профилактике смертности в трудоспособном возрасте, профилактике ССЗ у мужчин после сорока, прими все необходимые профилактические меры всех видов онкологических заболеваний, продумай, как обеспечить комплектность к лечению каждого больного и доступное дополнительное обследование на бесплатной основе в течение десяти дней. Сделай все это в первой половине каждого месяца.

Не упусти из виду ведение электронных журналов и дневников. И не забывай при этом о качественном лечении подготовке каждого пациента в рамках клинических протоколов отечественными и недорогими препаратами. А ещё про самообразование, инновационные технологии, исследовательские работы, обмен опытом, обучение на рабочем месте без отрыва от приема, субботники, хоккеи и медосмотры...

И про круглосуточную доступность для пациентов , этику и деонтологию не забудь, халат белоснежный, улыбку "чего изволите- все сделаем".....

И ответила рыбка, едва он закончил перечислять:

— ЖАРЬ!!!


Может, и вы поделитесь вашим анекдотом дня?

promo dpmmax july 20, 2015 22:54
Buy for 700 tokens
Опыт сотрудничества с рекламодателями у нас богатый, и мы не планируем его прекращать. Среди заказчиков - такие замечательные компании, как Связной Трэвел, PEUGEOT, HILL'S, СПОРТМАСТЕР, Министерство туризма Швейцарии, PHILIPS и многие другие. Читателей у журнала много, и мы стараемся подавать…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

deieneris_flame
Юридический анекдот. Практически про меня последнее время, увы.

-Как ваш адвокат, я сделал все, что мог.
-Соломон Абрамович! Но Вы же только накатили вискаря и помолились!
- Все, что мог!
kosenko_danila
Религиозный еврейский анекдот Судного Дня. :)

Мужик жалуется Богу, мол, на работе проблемы, и с женой проблемы, и в жизни проблемы, не могу так жить. Приходит ответ:
- Продлевать будем?
ext_5208794
Спасибо, забавный. А вот мой на злобу дня, то ли байка, то ли анекдот:
B нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, «не шла». Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого yченика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
— Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ:
— Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.
Suspended comment
eshkatot
Попали в ад бизнесмен, президент и менеджер по автоматизации здравоохранения.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$!
Президент заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Менеджер: Ну, дай я позвоню?
Позвонил в интегратора, где работал и .... 24 часа: разработчиков подогнать, тестировщиков накрутить, аналитиков напугать, заказчиков успокоить, сроки согласовать, новые федеральные требования изучить. Закончил, спрашивает черта: Сколько?
Черт: Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?!
Черт: Из ада в ад внутри сети бесплатно!
keenest
– Я, короче, не смогу сегодня с вами к родственникам поехать.
– Почему?
– Ну, друганы позвали.
– Тебе врач запретил пить.
– Какой врач?
– Я.
– Ты ветеринар, пап, не забывай.
– Не гавкай, пёс.
kotyindra
Медсестра катит больного на каталке. Больной умоляет: "Ну может укольчик, ну может таблеточку?" Сестра отвечает: "Врач сказал в морг, значит в морг"
gastrozol
Привет , Док ! Ну. как все убедились АНГЛИЧАНЕ Знают фсее:
Старый английский лорд приходит к врачу. «Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, вы что-то посоветуете?» — «Сколько вам лет, сэр?» — «75» — «А вашей жене?»— «Ей 25». — «Вот что я вам посоветую. Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!»

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. — «Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!» — «Хм, а как поживает молодой секретарь?» — спрашивает доктор. — «Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!»
olchalaya

olchalaya

October 14 2019, 08:55:29 UTC

а конкурс в высшие медицинские заведения не упал? лучше маникюр научиться делать, дешевле, обучение там месячишко другой.
ext_5793279
(По практике)
Реанимация в отдел кадров:
- У нас тут иностранец без страховки, зарегистрируйте в миграционке.
- На сколько дней?
- Ну не жилец... До пятницы.
Реанимация в отдел кадров в пятницу:
- Продлите регистрацию иностранцу. Он жив.
Отдел кадров:
- Вы же обещали!
bardello
Поймал однажды врач рыбку. Взмолилась рыбка- отпусти меня! Исполню три твои желания. Говори. Сделай меня богатым.- Будет. Сделай меня главным врачом.- Обещаю - будешь главным врачом! Сделай так, чтобы супом дня не была уха! Никогда! Обрадовалась золотая рыбка и поплыла к Швеции.
artemjan
Перед выступлением в консерватории начинающий конфераньсе встретил своего старого приятеля, гинеколога. Разговорились, выпили...Молодой человек вспоминает, что скоро начало концерта. Прибегает в консерваторию, пора уже и объявлять первое выступление. Выходит на сцену:
-Рак матки...Промежность...
Фу ты, чорт. Марк Фрадкин. Про нежность.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →