Жуки-вампиры и кролики, или послепраздничное

Увеличение количества
делириозных пациентов после Нового
Года вполне закономерно. Как бы долго
ни длились праздники, но они всё же
заканчиваются. А далее наступает
производственная необходимость. Или
финансовая несостоятельность. Или
печёночная недостаточность. Словом,
перед внутренним взором, словно
транспарант на китайском роддоме, висит
лозунг «ХВАТИТ!!!». А поскольку с принятием
волевых решений в нашей стране принято
тянуть, как с укладкой асфальта — вплоть
до приближения ливневого фронта —
неудивительно, что обрыв запоя происходит
очень, очень резко. И доставляет доблестной
спецбригаде немало интересных моментов.
Особенно запомнились два из них.

Первый был переадресован
на «скорую» из СЭС, куда позвонил мужчина
и пожаловался на насекомых в квартире.
Тараканы? - поинтересовались на станции.
Нет, хуже. Жуки. Какие, нафиг, жуки?
Жуки-вампиры. Набрасываются, гадёныши,
припадают к венам и сосут кровь. Может,
клопы? Ну, что вы, клопы — они мелкие, а
эти вон какие, с пятирублёвую монетку.
Давишь их, давишь, а они опять откуда-то
лезут. Наверное, где-то поблизости
гнездо.

На всякий случай
сотрудники СЭС всё же съездили на вызов,
полюбовались, как самозабвенно мужик
сбивает с себя что-то щелчком пальцев
и с остервенением давит каблуком надетого
по случаю ботинка. Посочувствовали,
вызвали спецбригаду — мол, от жуков-вампиров
дуст только у них, да и потеря крови от
укусов может оказаться опасной.

К приезду спецбригады
мужик был согласен не только на дуст,
но и на напалм, лишь бы радикально и
надёжно. От прогулки до больницы
отказываться не стал, попросил только
разрешения взять с собой банку с крышкой.
Всю дорогу до психдиспансера он
меланхолично собирал паразитов-кровососов,
периодически прося санитаров поджать
ноги - «а то уползёт, а вам потом лови
его по салону». Последних жуков он
додавливал уже в процессе оформления
истории болезни, мстительно им улыбаясь.

Второй вызов поступил
от жены пациента, которая пожаловалась,
что устала вторые сутки наблюдать за
тем, как тот мечется по квартире с
топором. «Нет, на меня он не бросается,
просто просит не мешать и сильно ругается,
если я пытаюсь куда-то отлучиться,
заявляя, что сейчас всех ему тут распугаю.
Кого? Я тоже спрашивала, но он оскорбился
и сказал, что нечего прикидываться и
что я сама их должна видеть. Так что вы
приезжайте скорее, а то мебель очень
жалко.»

Перефразируя народную
самурайскую мудрость, сумасшедший
пациент с топором подобен сумасшедшему
пациенту без топора. Только с топором.
Поэтому гвардейский экипаж барбухайки
готовился к худшему. К всеобщему
удивлению, в квартире было тихо. Повсюду
валялись щепки и обломки мебели. Линолеум
прочерчивали боевые шрамы, на косяках
были видны глубокие зарубки.

Больной вышел из дальней
комнаты, держа в одной руке топор, а в
другой — довольно объёмный мешок.
Настроение у него было лучезарное.

• Здравствуйте. Вы
  кто?

• Доктора.

• Жена, что ли приболела?
  Ай-ай, как же я не углядел...

• Вы сможете проводить
  жену до приёмного покоя?

• Ну, конечно, что за
  вопрос! Света, я же тебе говорил — при
  твоём иммунитете вообще нельзя пить,
  а ты всё стараешься, чтобы мне меньше
  досталось! Кстати, это вам. Я тут немного
  кроликов нарубил. Всю квартиру заполонили,
  прямо какая-то напасть.

С этими словами он
протянул санитару мешок с каким-то
тряпьём и обломками то ли шкафа, то ли
стола, а сам пошёл одеваться, по дороге
тюкнув топором по изрядно порубленному
подоконнику.

• И откуда успел
  взяться?...

• Хорошо, что на дворе
  не год дракона, - пробормотал санитар,
  разглядывая содержимое мешка.